Sabe qual é a parte ruim de uma coisa muito boa? Quando acaba. Dá aquele vazio, sabe? Aquela vontade de voltar no tempo e viver aquilo de novo, pra ter certeza que não foi sonho, pra gravar algum momento que você não lembra direito, uma voz, um toque, o motivo daquela risada tão gostosa.. Aí você se pega com aquele sorriso meio tristonho no rosto no meio daquela aula chata, no ônibus, na fila da padaria, qualquer momento é oportuno pra reviver, nem que seja dentro da nossa cabeça, aquilo que foi tão bom, tão simples, mas que deixou um gosto de quero mais enorme. Talvez essa seja a dificuldade de seguir em frente, o medo de não sentir de novo. E a gente acaba esquecendo que pode viver coisas ainda melhores...

(Autor desconhecido)

O silêncio invade a noite chuvosa e fria.

Tudo fica perdido na imensa escuridão.

Queria poder fazer algo.

Mas, sei que nada depende de mim.

Se dependesse, eu te ajudaria a curar essa dor que te atravessa.

Talvez fizesse com que encontrasses outra saída para os teus conflitos internos

e mesmo que te causasse uma dor ainda maior,

faria com que tu olhasses para dentro,

onde repousa a serpente que te envenena todos os dias 

e que a alimentas através dos teus próprios pensamentos.

A chuva agora é o de menos, o frio é que me preocupa.

Não o frio que tu pensas, pois o mesmo foi esquecido com o melhor abraço de todos.

Sim, esse frio da tua alma que passa por tuas veias fazendo meu mundo desmoronar quando refletido pelo que havia de mais belo: O olhar.

O olhar que tanto significou.

O olhar que tanto falou, sem precisar usar palavras.

O olhar, apenas o olhar.

O teu olhar.

O olhar que agora é frio e triste.
Você o conhece bem, olha-te no espelho todos os dias e percebe.
Sente! Pois está dentro de você.

Não quer uma explicação, por não querer mudar.

Arrependo-me profundamente de ter feito você olhar em meus olhos.
Ele ainda fala, grita, implora por algo. Mas, não como antes.

Apenas custava-me acreditar que tudo estava se congelando com o passar dos dias.

O olhar que existiu me fez chegar até onde cheguei.

Mas, não penses que isto hoje me causou dor ou arrependimento.

Eu já estava habituada à tua ausência.

Não é perigoso.
Se sonhar é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais.

Perigoso é perder-se no tempo.
Perigoso é arrepender-te do que não fez.

Perigoso é deixar passar uma oportunidade que pode ser única em sua vida.

Isso sim é perigoso.

Um abraço apertado.
Torno a dizer: O melhor de todos.
Um beijo triste.

Sabor de despedida.
A chuva se vai.
Mas o frio continua.   

Amanheceu.

O frio difundiu-se.

Senti algo correndo em minhas veias.
Um alívio por momento.
Penso que posso ter ajudado roubando-te um pouco da frieza e

compartilhando um pouco do meu calor.

Apenas espero que o tempo não faça o que fez contigo:

Leve o brilho dos meus olhos para um lugar quase impossível de se achar.

O adeus que nunca foi dito.
Que foi capaz de colocar reticências, essas mesmas que podem significar um fim,

Mas também podem dizer que um dia quem sabe tudo terá continuação.

Porém, sem o gosto amargo da espera.

 

Hoje acordei sentindo uma grande dor no peito.
Sentei-me ao pé da cama, coloquei minha mão sobre a dor e perguntei ao meu coração:
- O que você tem? Porque está tão inquieto dentro de mim? Você está doente?
Sem resposta, fiquei uns minutos em silêncio e minha alma começou a ficar inquieta. Perguntei a ela:
- O que tens? Porque se atormenta dentro de mim?
Minha alma disse:
- Estou assim porque você está assim. Você me faz perguntas, mas não tenho as respostas e sei que isso a faz infeliz. Você se sente tão pequena, e isso me faz pequena também. Você queria ser diferente, eu fico triste por você. Você está tão só, e eu me sinto sem você.,,
Mais uma vez tornei a ficar em silêncio. E foi aí que meu coração meio confuso murmurou:
 - Estou tão triste. Sinto-me tão pequeno. Estou magoado com você!
Fiquei sem jeito e perguntei:
- O que foi que eu te fiz?
Ele respondeu:
Você sofre tanto com as pessoas, preocupa-se com elas, é atenciosa, procura ser prestativa e na maioria das vezes, sempre se decepciona. Você ama e depois sofre e fala que a culpa é minha. Você espera por algo que não vem e fica triste. Aí você chora e dói em mim. Preciso de curativos para um coração partido. Curativos bons.
Perguntei ao meu coração:
- Como assim, 'bons'?
Ele respondeu:
Curativos que estanquem essa sua tristeza, essa sua mágoa, essa sua solidão. 
Que estejam com você nos dias frios e nas noites vazias, nos dias de tempestade e nas horas que você se sentir tão só. 
Que eles sejam tão grandes que possam envolver seu corpo em um abraço cheio de ternura e que você se sinta segura e amparada.
Curativos que te façam sentir o quanto você é especial e amada, mesmo que você nunca tenha sentido esse amor, nem de seus próprios pais.
Preciso de bons curativos, que não sejam eternos, afinal nada é para sempre, mas, que não sejam descartáveis. 
Curativos que absorvam esse sofrimento, essa dor. essa ferida que não se vê, apenas se sente.
Que sejam fortes, e a prova d’água, para que não se estraguem com suas lágrimas. 
Que sejam macios, para poder te fazer carinho nos dias em que você se sentir carente.
Curativos que, acima de tudo nunca a decepcionem, prometendo coisas que não irá se concretizar. 
Curativos companheiros e sinceros, que se importem realmente com você.
Não quero pena, quero amor. Amor de verdade. 
Preciso que você também se ame e prometa que vai procurar cuidar mais de mim, sou parte de você e se você sofre eu sofro também.
Queria poder colocar você dentro de mim, secar suas lágrimas, ninar você, dizer-te que tudo vai passar e te proteger das decepções da sua vida, afinal você já sofreu tanto que não sei como ainda consigo bater forte em seu peito(...)

- Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Se eu passei por isso, ou não, nem me importa mais. Pois contudo eu ainda estava feliz. Porque minha felicidade não era saber se EU estava bem, se EU tenho ou não o cabelo mais bonito de todos, se MEUS olhos ainda brilham, se EU tenho tempo ou não pra ler livros, se os filmes que EU assisto me servem como lição de vida, se por falta de tempo EU não vejo mais meus amigos, que a palavra saudade não ME deixa mais triste e se MEU coração está aguentando mais alguma coisa ou não. O foco na minha felicidade era outro, mais fui condenada como errada. Hoje vou fazer o certo.

- Escrever algo aqui não irá mudar nada. Mas, se aconteceu comigo, pode acontecer com você, fique esperto.

O que passei não desejo nem pro meu pior inimigo.

Ônibus lotado, eu sentada naqueles bancos altos próximo ao corredor, mais pessoas entram no inferno deste ônibus, um desgraçado infeliz de um homem aparentemente inofensivo: Cabelo bem penteado, TODO vestido de social, com sua maleta pesada, carinha de inocente, uma mão segurando no ferro e outra a tal maleta. Ônibus muito lotado. Sinto algo a incomodar meu braço (tento me afastar). Minha mente inocente pensa: Caralho, essa porra de maleta, que inferno! Sinto algo a incomodar meu braço (tento me afastar). Minha mente quase inocente pensa: Será mesmo a maleta? Dei uma olhada disfarçadamente para o lado, e NADA'. Na 3ª vez já não dava mais pra afastar pra canto algum, não tinha pra onde ir, pra onde olhar, pra onde respirar. Mas, é hora de me levantar porque havia chegado o ponto que eu ia descer. Por conta de um movimento brusco na hora de me levantar, e como dito, ônibus lotado, vi que não era a tal maleta. E sim, isso mesmo que você está pensando. Só que, um detalhe: Pra fora das calças, e a tal maleta a disfarçar.

Minha mente traumatizada custa a acreditar que existem indivíduos filhos de uma puta que se aproveitam em um ambiente público de pessoas 'fracas' como eu que ficam com medo de gritar, falar algo, ir pra cima e meter a mão na cara. Até porque preferi pensar que estava louca, que estava vendo coisas, que tudo era mentira. Um ABSURDO !

Meu nojo, meu receio, medo, a situação, não consegui dizer NADA. Olhei apenas ao meu redor, muitas pessoas, mais me senti sozinha naquele momento, sabendo que alguém além de mim viu, e nada fez. Ninguém fez nada, e eu tremula de raiva, nojo, e custando a acreditar, também não fiz.

Desci com lágrimas nos olhos, tremendo, repito: NOJO...

Puta da vida por não ter tido coragem de falar absolutamente nada.

Podem pensar o que for, falar que se fosse com você teria feito milhares de coisas... Só que na hora do 'vamo ver' é difícil ter alguém que se mantenha no seu estado psicológico normal a ponto de ter forças de fazer algo.

Eu também pensava assim, até acontecer comigo.

Se sentir agora como se tivesse alguém a me perseguir, como todos fossem fazer o mesmo... É a pior sensação que eu poderia ter.

Andar sozinha vai ser algo que não vou fazer por um longo período de tempo.

Não sei o que pensas sobre quem sou agora, mas nem se preocupe em dizer. Suas palavras não me importam mais. Nada que venha de você me importa.

Quero que ponha em sua cabeça que NADA irá mudar o que já foi feito e dito.

A cada dia que tentas se aproximar de mim ou de qualquer pessoa que me rodeia, cresce minha raiva e me faz sentir nojo de você.

Queria eu naquele tempo ter calado a sua voz quando soube o seu nome, queria não ter lhe ouvido, queria não ter estado naquele lugar, queria não ter conhecido você.

Se eu pudesse não teria saído naquele dia, não teria fantasiado alguém encontrar e não teria lhe dado nem mesmo a chance de saber meu nome. Não teria permitido que tocasse em meus cabelos, pegasse em minhas mãos, suspirasse palavras doces aos meus ouvidos e nem permitiria que sentisse o sabor dos meus lábios muito menos teria dado a honra de minha presença em sua vida durante um ano e oito meses.

Não é cuspir no prato que comeu. É você hoje me fazer vomitar tudo que tive que supostamente engolir.

Quero apenas que não procure mais a mim e a ninguém que comigo vivem/convivem.

Será que é pedir demais?

Não procure saber como estou e nem pergunte de mim para as pessoas, não se dirija a minha pessoa nem aos meus familiares e amigos, jamais crie ilusões sobre nós dois.

Se em algum momento pensou que me encontraria pra quem sabe mudar as coisas, lhe garanto que nunca mais nos cruzaremos.

O que passou ficou apenas em um rascunho do passado perdido no tempo.

Eu não existo mais para você e não há nada seu aqui.

Novos ventos do destino me trouxeram a real felicidade, e não vai ser você que vai vir soprar este vento para longe.

Sozinho posso te ver melhor,
Quando se vai o sol,
Procuro o fio do seu cabelo no lençol.

Baixei aquele filme que, ce disse que era bom,
E vi que nada é tão bom
Quando ce não ta aqui.

Um dia sem você é triste,
Uma semana é maldade.
Um mês não existe.
Dou meus pulos, atravesso a cidade.

Junto dinheiro pra financiar a viagem.
Uma bolacha, salgadinho,
2 "refri" e a passagem.

Já era, já fui, me espera amor,
Vo atrasar mais 10 minutos,
Parar pra te comprar uma flor
E to pronto, na melhor roupa que eu tenho.
Uma rosa na mão esquerda, na outra mão um cartão com desenho.

Correndo pra rodoviária,
O "busão" sai às 9.
Desculpa o cartão molhado,
É que novembro sempre chove à tarde.

E hoje a chuva "tá" bolada,
Já me sentei, fiz minha oração,
Se Deus quiser,
Nem pega nada, vai.

To indo sentado,
Vendo as montanha.
Lembrando que quanto mais você me perde,
Mais vezes você me ganha.

E aquela briga ontem foi foda,
Eu não queria te dizer, que eu não queria ter você,
Mas eu queria que você soubesse que eu me importo.
E que eu sinto que essa chuva é o reflexo do estado do meu corpo.

E foi pensando nisso
Que me joguei pra cá.
Pra ver se quando eu te encontrar,
Eu faço essa chuva parar.

Será que isso é possível?
Eu sonhador demais,
Na entranha dor demais,
Essa estranha dor é mais do que saudade.

É como uma necessidade,
De poder ter a certeza que não era verdade,
O que você disse por telefone,
Que tava na hora de eu te provar que podia ser o seu homem.

Que um menino
Que nem pode sustentar um lar,
Nunca seria bom o suficiente
Pra tu casar.

Foi pensando nisso
Que eu entrei nesse "busão",
Mas talvez
Eu seja só um menino com uma rosa na mão.

E eu te ligo no celular,
Te avisando que eu to indo,
E te pedindo,
Pra ir lá para me esperar,

Mas você,
Que nunca disse que me ama,
Mais uma vez desliga sem dizer...
Se arruma e vai pra cama.

Tudo bem,
Dorme bem amor,
Te amo,
Quando acordar passa perfume
Que o seu homem "tá" chegando, vai.

(Me espera, tá? me espera...)

A cada segundo a chuva aumenta,
Nessa poltrona, a cada minuto que eu durmo,
Eu acordo quarenta.

Janela embaçada,
Tampando minha visão.
Eu fecho os olhos
E praticamente sinto sua respiração.

É como o silêncio do meu quarto sem você.
Culpa dessa distância
Que me impede de te ver.

Me impede de provar que te mereço,
E te mostrar que o dinheiro "tá" pouco,
Mas que a alegria não tem preço.

E eu pensando em você nesse momento,
Aproveito o tempo, pra treinar o pedido de casamento.
Depois da briga, acordei cedo,
Peguei toda economia e comprei a aliança em segredo.

Juntei moeda por moeda,
Pra poder "tá" aqui.
Pra mostrar
Que um menino pode te fazer sorrir.

Te sentir mais uma vez,
Sentir por uma vez,
Que achar que eu sou teu sonho
Não é uma insensatez.

Mas pera aí,
Eu ouço um barulho,
Que que "tá" pegando.
A aliança caiu do meu bolso, tudo balançando.

Quem "tá" gritando? Por quê ta girando?
Alguém sabe?
Tento chamar seu nome,
Mas minha boca nem abre.

Barulho de chuva, pneu, escuridão.
Lembrar seu rosto se tornou a ultima opção.
Agarro forte a rosa na lama.
Menino ou homem vc me deixou partir sem dizer que me ama.

Eu não pensei que fosse pra tão longe essa viagem.
Toca o celular é vc me mandando mensagem.
Eu preso nas ferragem sem me mexer.
Sei que vc me escreveu mas fecho os olhos sem saber o quê.

- Gostaria de entender esse sentimento, ou melhor, essa sensação de que estarei viva no dia seguinte. Basicamente tentariam me explicar da maneira mais simples possível onde um dos argumentos principais seria: "- Se você não pensar no amanhã você irá parar no tempo, talvez fizesse tudo com medo, má vontade, sem esperança alguma. "
Acredito que essa sensação de “deixa pra amanhã”, a falsa certeza de que amanhã estarei viva e que poderei deixar as coisas pro dia seguinte, ou até mesmo pro ano que vem isso sim faz com que as pessoas realizem as coisas sem intensidade deixando assim um pequeno vazio que poucos conseguem perceber em si trazendo-lhe com isso consequências.
Vamos colocar o amor&atenção como um exemplo.
Sempre demoramos um, dois, sei lá quantos dias ou motivos pra chegar à conclusão que não damos o amor e a atenção necessária para uma pessoa, melhor dizendo, aquele amor e aquela atenção na qual você daria se tivesse a certeza que amanhã essa pessoa não estaria mais em vida.
Será que as pessoas não dariam o melhor de si para todas as situações se vivessem intensamente sem o pensamento na possibilidade de se ter um amanhã?
Será que as pessoas não diriam tudo o que sempre ficou engasgado na garganta?
Será que elas não amariam mais?
Será que elas não dariam mais valor as coisas/pessoas?
Será que elas não realizariam seus sonhos?
São perguntas que só mesmo você, colocando num papel tudo o que já fez, o que pretende fazer e o que você sempre deixou pro ‘amanhã’, refletir sobre tudo e logo começar a por em prática o que foi dito no começo do texto. Só assim terás as respostas.
Dê mais valor.
Pense mais.
Fale mais.
Sinta mais.
Ame mais.

Quem nunca assistiu, recomendo: “Antes que termine o dia”.

Eu não quero ir embora e esperar o dia seguinte. Porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. Se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, continue fazendo o que você sempre fez e sendo quem você sempre foi, permitindo-se vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

... Então me vens e me chega e me invades e me tomas e me pedes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completa assim, sem urgências, e me concentro inteira nas coisas que me contas, e assim calada, e assim submissa, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro cada promessa que me foi dita e que devo esperar. Esperar o grande dia. O dia.